Глава вторая. Родители: что с ними делать? Скандальный взгляд на извечную проблему

Дорогая, пожалуйста, не пропускай эту главу! Возможно, тебе она покажется самой ненужной… Я уже слышу твои слова : « во всех книгах одно и то же: простите родителей, простите родителей, простите ро…. А КАК их простить???»
Вопрос не праздный, согласна. Если бы это было просто, или тебе не за что было бы их прощать – ты бы, скорее всего, эту книгу в руках не держала. И знаю, что множество попыток простить ( ОСОБЕННО родителей!) заканчиваются слезами, которые не приносят облегчения, а лишь сильнее саднят душу: «Ну ПОЧЕМУ именно Я??? Ну почему они со мной ТАК???»

И я обещаю тебе: я не буду повторять в этой главе избитые фразы и призывать испытывать любовь, если вместо нее в твоей душе лишь обида, а часто и ненависть .
Я предлагаю посмотреть на все это совершенно с другой стороны

Хотя, вполне вероятно, что ты уже пыталась выполнять разные там медитации прощения, повторять аффирмации… Что у тебя получилось?
Ты простила? Даа-а-а??? И с жаром доказываешь себе и все остальным, как ты теперь любишь своих родителей ?

Тогда скажи, какие эмоции ты испытываешь, когда кто-то рассказывает тебе о СВОИХ детских обидах? Особенно, если детство у этого человека и правда было тяжелым? Что ты испытаешь, если при тебе этот человек со слезами на глазах будет рассказывать, как несправедливо обошлись с ним его самые близкие люди?

Вот тебе самый точный тест: если твои воспоминания доставляют тебе боль , а рассказы других о своем детстве вызывают слезы сочувствия и собственные картинки из детства- ТЫ НЕ ПРОСТИЛА! И продолжаешь ощущать себя жертвой. А свои переживания запрятала глубокооооо в сердце, чтобы не было больно.

Надо ли прощать? Чтобы ответить на этот вопрос, давай сначала разберемся, что такое «простить»? Правда, и вопрос-то сам поставлен совершенно неверно. Кому - «надо?» И почему - «надо?» Это слово, пожалуйста, начинай постепенно убирать из своего лексикона. Это слово из лексикона жертвы. «Надо»- подразумевает принуждение. А книга как раз совсем о другом. О том, как сделать так, чтобы принуждение не имело над тобой своей власти. А главным побуждающим мотивом были лишь слова «Я так хочу».
И вот в этом слове «надо» - вся соль! Если в детстве, в юношестве, а может и во взрослом возрасте родители доставили тебе столько переживаний, что любые попытки простить их вызывают у тебя очередной приступ рыданий – ОСТАВЬ эти попытки! Я знаю, что сейчас говорю крамольные слова … но это только на первый взгляд. Поэтому не спеши возмущаться!
Ты твердишь себе: «надо простить... я должна … они мои родители… я должна их любить…надо простить…»

НЕ НАДО! НЕ ДОЛЖНА! ОСТАВЬ!!!!!!!

Ты никому ничего не должна, понимаешь? НИКОМУ!
И это правда, что самую большую боль нам причиняют именно самые близкие люди. И это правда, что эта боль как правило не заслуженна.
И это правда, что корни многих твоих сегодняшних проблем тянутся из детства, когда недолюбили, недодали, недо …..

Ты говоришь: я не могу простить. Я скажу : не хочешь. ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ.

Имеешь право! Понимаешь? Ты и только ты решаешь, прощать или не прощать тех, кто причиняет тебе боль. Повернуться спиной, или подать руку. Решаешь ТЫ. И никто не вправе обязать тебя.

Что? Ты плачешь? Это хорошие слезы. Это слезы облегчения. От того, что ты наконец-то разрешила СЕБЕ не делать того, чего у тебя никак не получается…. Дорогая моя подруга, я ОЧЕНЬ ХОРОШО понимаю твои переживания. И пишу эту книгу для того, чтобы ты смогла выпорхнуть из клетки, в которой держишь себя сама.
НЕ НАДО ПРОЩАТЬ, если для тебя это слово равносильно слову ЛЮБИТЬ. Невозможно приказать сердцу, даже если это твои родители.

Наверное, это один из самых грустных вечеров, но это и один из последних грустных вечеров. Поэтому давай отдадим ему дань. Вспоминай ВСЕ, за что ты никак не можешь простить маму, или папу. Вспоминай, переживай, рыдай…
Только обязательно зажги свечки в комнате, где ты сейчас читаешь эту книгу. Они сожгут все твои черные мысли. Все обиды, весь негатив. Позаботься о себе, сделай это обязательно, иначе все это невидимым, но черным грузом опять ляжет на тебя. И пожалуйста, не делай этого в спальне!
Может быть, тебе будет легче делать так: бери листок бумаги, и пиши на него все, что всплывает в памяти. И пиши о том, какие эмоции испытываешь ты сейчас. В настоящем времени. Например: « Мама, я так зла на тебя за то, что ты….мне больно , потому что ты…. Я чувствую себя ужасно, когда ты…» и т.д. Боль высказанная – наполовину ушедшая боль.
Или еще один способ. Возьми его на заметку, он еще не раз сослужит тебе хорошую службу. Особенно он хорош, когда переполняют эмоции, а рядом – те, кому никак не хочется их показывать.

Иди в ванную, набирай в тазик воды, опускай туда лицо , и выкрикивай ВСЕ, что наболело. Только кричи не горлом, а из центра солнечного сплетения. И не бойся: тебя никто не услышит. Все, что получится из твоего крика - это пузыри в воде. Даже если дом полон гостей- никто не догадается, что происходит в ванной. А для тебя это очень важно тем, что ты можешь «сказать тазику» то, что вслух никогда бы не произнесла, и тем более, не выкрикнула. Так что совсем не обязательно ехать в глухой лес, чтобы там накричаться. К тому же, большинство людей не умеют кричать громко и изнутри, чтобы освободиться от того, что переполняет и рвется наружу. Они кричат горлом и боятся звуков
собственного голоса. Тазик в этом отношении – просто идеальный вариант. Только потом, когда выльешь воду - обязательно сполосни лицо холодной водой и НИКОГДА не проделывай это, сидя в ванной. Иначе все опять навесишь на себя.

Отвлеклась я….Вспоминай. Это было. И это больно. Поэтому давай себе не будем врать. Поливать прошлое сладкой патокой. Мы же договорились уже, да?
Может быть, тебе потребуется не один вечер, но лучше бы самые болезненные эпизоды ты вспомнила сейчас. Почему? Догадайся…
Да потому что в следующий раз тебе вряд ли захочется снова вспоминать, как больно быть жертвой собственных родителей.

СТОП! И вот теперь прочти эти сроки очень внимательно!
То, что ты сейчас написала на листке бумаги, высказала тазику, или просто прокрутила в памяти – ЧТО ты теперь собираешься со всем этим делать?
Что ты выбираешь: вспоминать вновь и вновь о причиненной тебе боли, тем самым снова и снова ее испытывая, или признать все, что было, свершившимся фактом, подмигнуть девочке с косичками, тепло обнять грустную девушку, взять за руку женщину с потухшим взглядом и сказать : « Дорогая, это было. И это прошло. Ты свободна. Теперь ты можешь делать так, как захочешь ты. Толкни дверь. Она не заперта. Ты можешь идти туда, куда хочешь ты, и делать то, что хочешь ты. Сейчас.»

ЧТО ТЫ ВЫБИРАЕШЬ?

Чтобы ты ни выбрала – осознай, что это уже – ТВОЙ выбор. И твои родители не несут за него никакой ответственности.
Выберешь страдание - будет страдание. Будешь продолжать обвинять родителей во всех своих бедах и плакать в подушку по ночам. Это ТВОЙ выбор.
Выберешь идти вперед – пойдешь. Отдашь прошлому дань и пойдешь делать то, что хочешь ТЫ.
И сейчас осознай , пожалуйста, что вот именно сейчас, когда ты, вспомнив всю боль, причиненную тебе родителями, приняла это, как свершившийся факт и разрешила себе не прощать их – вот именно сейчас ты ПРОСТИЛА! Простить - не значит полюбить. Простить- это осознать, и принять, что твои родители – именно такие, какие есть. Да, такие …может быть, грубые, может быть, несправедливые, может быть , безответственные, может быть – жестокие….. ОНИ ТАКИЕ, а не те, какими ты их себе представляла и хотела видеть.

Принимая этот факт, ты смотришь правде в глаза, а не отворачиваешься от нее, и значит, можешь выбирать, что тебе делать дальше. Куда идти. Отправная точка ясна.
Обвиняя - продолжаешь причинять себе боль и перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей. И топчешься на месте. Потому что впереди- сплошной туман неизвестности с призрачной надеждой на что-то ( наверное, на то, что родители изменятся…. ) , а позади - пропасть отчаяния.

Повторюсь еще раз: простить – не значит полюбить. Простить - не значит , что теперь ты будешь обязана появляться на мамин обед каждую неделю. Кстати, часто наше подсознание отказывается от прощения именно потому , что «думает», что это обяжет нас идти на сближение с теми людьми, к которым мы не испытываем теплых чувств…

Поэтому пока просто разреши себе не любить, если не любится. Но не оправдывай СВОЕ нежелание строить отношения с родителями , свою нелюбовь – родительскими ошибками. Отпусти себя на волю и перестань быть жертвой . Ты имеешь право на свои эмоции.
И вот когда ты разрешаешь себе не любить, не приходить, не заботиться - тогда…не сразу, позже…. тогда появляется искорка в сердце, приходит понимание того что твои родители – слабые люди , либо желающие тебе добра и любящие тебя , но не знающие как показать тебе эту любовь, и помочь тебе, либо такие же жертвы, какой была ты, предпочитающие сваливать ответственность за свою жизнь на кого-то другого ( а почему бы и не на тебя?) .
Они слабые, понимаешь? А ты- сильная. Потому что только сильный человек может посмотреть в лицо фактам, принять их, позволить другим быть такими , какие они есть, и идти своей дорогой. Слабый – выбирает оставаться жертвой.
Понимание своей силы разом снимает все претензии и наполняет душу теплом и уверенностью. В себе. В своем праве на СВОЮ жизнь.

От осознания своей силы рождается великодушие, а потом- появляются первые искорки любви. Ты это почувствуешь, когда поймаешь себя на мысли, что тебе вдруг ЗАХОТЕЛОСЬ позвонить, и спросить, как дела. ЗАХОТЕЛОСЬ остаться подольше, когда мама вдруг заболела. Или отец как-то так нервно закурил. Когда ты посмотришь в глаза СВОЕЙ боли, она постепенно уйдет. И тогда ты сможешь увидеть ИХ боль. И понять. И снова начать любить. Как любила когда-то в детстве. Любовь ведь никуда не уходит. Она просто болеет…


А пока …

Пока привыкай к словам «Я хочу».

И позволь дать тебе ВТОРОЕ ПРАВИЛО СВОБОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ:


В жизни на все вопросы есть только два ответа: «Я хочу» и «Я не хочу».
Все остальное - производно.
Выбор- всегда только твой.

Это правило означает, что если ты хочешь- ты делаешь что-то до тех пор, пока у тебя это не получится. Потому что хочешь делать, либо очень хочешь получить результат. А если не делаешь- то уже не хочешь . Либо не хочешь делать , либо не хочешь получить результат. И выбор всегда - только за тобой. И никто не может заставить тебя. В детстве, может быть, и мог. А сейчас - нет.

А на вопрос «почему же все это должно было случиться именно со мной?» я тебе отвечу так: « Это просто случилось». Есть разные теории на этот счет, в том числе и теория о том, что перед рождением мы сами выбираем , у каких родителей родиться, чтобы пройти через уроки, которые остались не пройденными в прошлых жизнях. И наши родители своим поведением способствуют усвоению именно этих уроков. Если тебе придется по душе эта теория- при ми ее, жить станет легче. Если нет – не ищи объяснения. Все равно никто не знает на сто процентов , почему это так а не иначе. Я знаю точно лишь одно: выбираем мы родителей или нет - их уже не изменишь. А потому придется изменить свое отношение к этому. Пойми одну вещь, которая поможет тебе в этом: Любовь – она либо есть, либо ее нет , и совершенно неважно, есть ли между вами родственные отношения. Невозможно заставить любить, даже если ты- дочь, а она- твоя мать. Так сложилось. Просто прими это и иди дальше.


(С) Светлана Алликас
Все права защищены.
Перепечатка и публикация текста, или его части разрешена только с согласия автора.

Посмотреть содержание

Посмотреть отзывы читателей

Посмотреть, как выглядят страницы книги